[Mes reves]

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Mes reves] > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — воскресенье, 9 декабря 2018 г.
В мире животных Mark Sven 14:11:25
- Алло, ты необразованная тупая мучача, скучно им, блять!
- Изучите механику или законы или организмы животных, человека, растения!
- ТАК БЛЯТЬ ЭТО ВСРАТЫШИ, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЮТ КАК ЧАЙНИК РАБОТАЕТ И ПОЧЕМУ НОЧЬЮ ТЕМНО БЛЯТЬ! СКУЧНО ИМ НАХУЙ!
- АХ ДА, ОНИ ЖЕ НЕ ХОТЯТ УЧИТЬСЯ! В смысле не знают почему ночью темно? Это ж в детской энциклопедии написано!
И мое любимое: почему не летают на Солнце до сих пор? Ведь ночью оно не светит, значит просто нужно полететь на Солнце ночью!
Я бы хотел встретить человека, который это написал и открыть ему тайны Третьей планеты и Солнечной системы.
- А ЧО ВЫ ИСКУССТВОВЕД? А РАССКАЖИТЕ ЭКСКУРСИЮ НАМ! КАКУЮ, БЛЯТЬ, ТЕБЕ ЭКСКУРСИЮ, О ЧЕМ?

Эти люди выражаются так, что невольно думаешь, что они постигли телепатию и для них это обыденно,
а сам ты сидишь такой дурачок не можешь мысли читать, не понимаешь что от тебя требуется!
А давно уже пора научиться то телепатии, сразу тогда ясно станет о чем экскурсии рассказывать!
Тайна в том, на самом деле, что они просто не имеют достаточного словарного запаса, чтобы выразить свои мысли.
Они не скажут "экскурсию по истории Санкт-Петербурга", потому что у них нет такого понятия, как история городов в принципе.

Или как у меня в первом моем университеты дауны были.
Диктуют предложение, значит. Например "с самого раннего детства вечно боюсь чего-то потустороннего, мистического",
так они запоминали только первые слова "С самого раннего..." а дальше уже не могли продолжить писать, если им не повторить предложение.
То есть, получается, они не улавливают смысла длинной речи, запомнив лишь начало предложений и переспрашивают, чтобы человек повторил все заново.

Мне кажется это попахивает расстройством каким.
Или простой тупостью, но откуда-то же эта тупость берется. Доступ к образованию есть у всех! Но почему нет желания?

­­

Категории: Диалоги, Грустипичали
Вчера — суббота, 8 декабря 2018 г.
! Yuuichirou Bezarius 18:09:23
 
на улице прям новогоднее настроение. снежок, подростки весело гарланят, еще поставили елку в непривычном месте и на ней даже не уродская гирлянда.


Категории: Новогоднее настроение, Грусть
сюсю Господин Лейтенант 16:49:47
не могу спать от предвкушения блин
Дениса увииижу
солнышку свою
я с ним погуляю
аааа :3

Категории: Дэн
показать предыдущие комментарии (1)
17:10:26 Господин Лейтенант
Дэн, кстати, может х) он сильнее Макса Но Максим реально перестал вести себя как раньше Даже не угрожал Меня зря предупреждала его бывшая Он так не вёл себя, как она сказала
17:10:41 Господин Лейтенант
Ёжик ты мой :с
17:12:08 Lily Potter .3
Отомстить - это все равно святое... Я бы отомстила, сейчас уже. Но тебе решать, кого ты выберешь. Видно, ты тот зайчик, которому суждено обнимать ежиков...
17:28:02 Lily Potter .3
Медаль ему дать, что не угрожал хд)))) Все равно так быстро не отпустит. Меня бы бывший не отпустил, хотя не любил ни капли, но я знаю, если бы столкнулись, не успела бы оглянуться, была бы уже в ловушке. Мне много раз снилось, как он возвращается, поэтому я давно решила, что даже разговаривать не...
еще...
Медаль ему дать, что не угрожал хд)))) Все равно так быстро не отпустит. Меня бы бывший не отпустил, хотя не любил ни капли, но я знаю, если бы столкнулись, не успела бы оглянуться, была бы уже в ловушке. Мне много раз снилось, как он возвращается, поэтому я давно решила, что даже разговаривать не стала бы. И я очень не советую оставаться с такими людьми наедине. Все ж таки мысли их мы читать не умеем.
~[Италия-факты об Италии ]~5 WinterWhiteTiger 05:48:40
Chao!. 41. Переезжают из города в город редко и неохотно. Тем не менее, за границу едут.
42. Большинство итальянцев иностранных языков не знают, и изучать их упорно не хотят. Русские иммигрантки, например, не могут заставить своих мужей научиться хотя бы элементарно изъясняться по-русски.
43. Хотя нужно отдать им должное — в детстве итальянец осваивает фактически два языка: родной диалект (с пеленок) и литературный итальянский в школе.
44. Всё это вместе порождает, к сожалению, нежелание итальянцев узнавать другие культуры. Действительно, когда твой городишко (с соответствующим набором в придачу — футбольная команда, диалект, пейзаж и местная кухня) для тебя наивысший эталон и предмет гордости, то логично, что другие города и страны для тебя автоматически находятся на более низком уровне.
45. Итальянец путешествует только для того, чтобы убедиться, что его родной Бари гораздо лучше Нью-Йорка, Барселоны или Марракеша. Культурные достопримечательнос­ти других стран итальянцев забавляют, но никогда не вызывают благоговейного трепета. Фраза экскурсовода «Это самая древняя церковь в городе, ей 500 лет» или «Это самая большая картинная галерея в стране» вызывают (небезосновательно,­ впрочем) у итальянских туристов снисходительную усмешку и предложение экскурсоводу съездить в Рим или Флоренцию.
46. Сами итальянцы говорят, что туристические услуги в их стране слишком дорогие и некачественные, и многие предпочитают отдыхать в Хорватии, Египте и тропических странах.
47. Во всех итальянских кинотеатрах посередине фильма включается свет, фильм обрывается на полуслове и на экране возникает надпись «Intervallo». Пятиминутный перерыв.
48. Есть определенный класс медиа-персон, которые называются «велины». Это красивые девушки, которые на разных ток-шоу работают ассистентками — подносят участникам воду или требуемый реквизит и периодически, когда ведущий объявляет перерыв в дебатах, они выходят на сцену и танцуют. Профессия велины считается одной из самых престижных, и большинство итальянских девиц на полном серьезе мечтают о судьбе голоногой танцующей нимфы телеэкрана. Их жизнью интересуются желтые издания, их боготворят, на них женятся знаменитые футболисты.
49. Итальянские мужчины имеют хороший вкус и всегда стильно одеваются, благо в Италии для это есть все возможности.
50. Все окна оснащены ставнями, которые на ночь глухо закрываются. Причин много — это и экономия тепла, и слишком близкое расположение домов друг к другу, и привычка засыпать с наглухо закрытыми окнами, и типично итальянское «ТАК ПРИНЯТО».
Позавчера — пятница, 7 декабря 2018 г.
Не понимаю, почему так происходит, что работа превращается в ... aйзек 20:42:07
Не понимаю, почему так происходит, что работа превращается в жизнь? Никто не возмущается этому (даже внутренне), кроме меня. По дороге домой мне пришла идея скачать всякие тиндеры, баду и прочее для того, чтобы найти новых людей и разнообразить эту самую жизнь, резко отключился интернет за неуплату, и мне не хотелось даже пополнять с карты, вдруг это мистика такая. В это же время мне написала Юля с предложением пойти на джазовый концерт, потому что у нее два билета, но я сама же отказалась, потому что? Но я сходила второй раз на рапсодию и нисколько не пожалела, хотя уверена, что концерт тоже был прекрасным, а Юлю мне было бы приятно видеть (и нюхать, от нее всегда пахнет какими-то конфетами). Вот, мне сейчас смешно от того, что я делаю.
Все нормально, а мне мало. Чего тебе, маша, еще не хватает?

Люди сами себя хорошо знают. Если они говорят о себе что-то стремное, то так оно и есть. Непонятно, что лучше - говорить об этом сразу, но выглядеть так, словно в случае косяка ты как будто предупреждал, или скрывать, пытаясь казаться себе или другим лучше, а потом взять да бросить какую-нибудь такую штуку, чтобы не скучно было?

Вчера фотографировала мероприятие, фотографии так себе получились. Думала, что "ну уж репортажная съемка - это мое..." А нет! Сюда подойти нельзя, туда тоже, хотелось бы мне, как Нео из матрицы, ломаться в позвоночнике так, чтобы сфотографировать чьи-то лица с самых неудобных и единственных ракурсов. Вообще надо будет почитать все-таки про съемку, попробовать подкачать скилл от чтения, потому что я ни разу не читала никакие фото-курсы. На их мероприятии был очень классный лектор с силиконовой долины, которого я сама слушала, как заколдованная. Уметь говорить так просто, притягательно и понятно - искусство.

­­
­­

Завтра снова на работу, первый корпоратив в отеле, который мы будем вести в этом сезоне. Приеду поздно. Надеюсь, декабрьские переработки вывезут зп с будущими январскими каникулами.

Сегодня вообще такой день сумасшедший был из-за фотобудки, которую мы очень поздно спохватились делать перед мероприятием. А в конце рабочего дня бывшая пиар-менеджер, которая еще была до Вадима, на место которого пришла я, решила окончательно проехаться по моему настроению, разговаривая с моими коллегами о том, что руководство у нас такое летящее стало, что даже не смотрит, что берут студенточку с годом опыта работы на ее драгоценное место... Самый угар, что она может написать мне вк, а в лицо сказать сытся - только в присутствии бывших подруженций и так, будто меня рядом нет. Всегда поражали такие люди.


20:49:46 Diona Wish
Похоже чем-то на меня в моменты, когда мне не хватает новых эмоций и ощущений, и я ищу людей, чтобы привнести в жизнь эти эмоции. Пока не особо получается
20:51:45 aйзек
Я так делаю изредка, а потом общение с этими новыми людьми ультра быстро угасает, потому что становится как-то похуй и без того нет времени
20:53:54 Diona Wish
значит, люди не те, у меня эти самые "особенные" люди даже через долгий перерыв в общении, остаются.
20:55:01 aйзек
наверное, не знаю. какая я , такие и люди вокруг
Лежу, посмотрела Проект Подиум. Смотрю чисто для того, что бы... Piros.Last Queen of Inferno. 17:48:05
Лежу, посмотрела Проект Подиум. Смотрю чисто для того, что бы плеваться. Либо трэш, либо все старые тренды. Так я вытесняю грусть, негодованием и злостью. Съела 3 пачки Ролтона и не жалею об этом. Зато теперь чувствую, что не буду хотеть лопать подобное месяца два. Скучаю по фруктикам *_*
Если бы мой гель для душа и скраб не пах бы так вкусно я бы вообще не мылась.
Надо больше работать. Но пока время не перешагнуло за полночь, мой выходной продолжается. Буду лениво рисовать эскиз очередного платья. Заранее еще посты в группу надо сделать. Вернутся в твиттер к тому же. Мне лень. Буду лежать и задумчиво грызть последнее яблоко в доме. Где-то еще 30 минут.

Категории: All nigth
Зубной ад. Капит1н Кака0 12:47:41
Сиду в очереди к стоматологу. Хорошая клиника, проверенный доктор... да только стоило мне услышать свист бормашинки - сердце застучало чаще и руки заходили ходуном. Спасите меня.
показать предыдущие комментарии (9)
13:38:20 Капит1н Кака0
Хех. Уже насилуют. Сижу в кресле, кайфую. Хорошо из больного зуба нерв удален - не так больно.
14:55:04 Нальяна
Оу бозечки моооой. Стомотологи это сущие черти. Мне стресс охватывает, когда зуб болит хд Не люблю я их
15:15:17 Капит1н Кака0
1 раз выжил. Осталось еще 3.
15:16:50 Нальяна
Удачи тебе. Надеюсь всё пройдет нормально!!
Переполох Долохова 00:47:13
Я даже не силюсь описать то количество мыслей, которое бешено кружится у меня в голове.
Во-первых, 2:42. Для меня время - не моё. Я по четвергам сплю сладко в это время, обняв Ю. Но сегодня Ю нет.
Во-вторых, так и тянет на подобии наших лекций составить план тем, которые я хочу затронуть. Но честно говоря, смешно выходит.
В-третьих, я его всё же составлю.

- хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость
- Ю и почему мне комфортно, когда его нет
- моя учёба
- я - толпа
- моё призвание (?)
- хочу создавать

"Ю и почему мне комфортно, когда его нет"
После почти трёх месяцев совместной жизни с Ю, я понимаю, что я пока не готова делить себя с кем-то на полную. У меня просто катастрофическая нехватка самой себя. Это такой парадокс, вот что странно. Мне очень хорошо с ним, я замечаю сходство нашего образа жизни, поведения, мы чувствуем друг друга, НО когда дело доходит до "уважения личного пространства другого", то всё как-то съезжает. И из этого как раз и выходит та двойственность моих ощущений - я перестаю быть с собой, писать для себя, заниматься собой. Ха, но иногда я сравниваю себя сегодняшнюю с собой прошлогодней, когда приходилось зависать в библиотеке, чтобы у родственников не отвлекали детишки. Ну не живописное ли сравнение? Люблю себе противоречить, люблю рассматривать всё с разных углов (насколько позволяет сознание), так и сделаю сейчас. А МОЖЕТ, это я сама всё придумала - он же не раз говорил мне, чтобы я занималась тем, чем хочу, не отвлекалась - так, может, это я, всё ещё зависая в прошлых отношениях, не могу привыкнуть к той самостоятельности, индивидуальности, которую обрела в новых отношениях?
Как итог, ощущение дискомфорта усиливается ещё и от неопределённости причин этого дискомфорта.

"Хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость"
Зёрна этих мыслей зрели во мне всегда - с этим невозможно поспорить. Они сидят во мне давно, ещё с той поры, когда это были не просто мысли, а когда это была жизнь - те сладкие подростковые годы. И какой дурак сказал, что подростковый период - ужасный, а студенческий - лучший в нашей жизни? Чёрт возьми, а я ведь верила этому дураку. Но о студенчестве (хотя и язык не поворачивается назвать ЭТО именно так) речь далее.
Начну пожалуй с меньшего - "веселье". "Я хочу тусить" - эти мысли периодически настойчиво возникают у меня в голове. Я понимаю, что такая жизнь, такая до глубины абсолютно серая и пустая - это моя жизнь, но не та жизнь, которую я хочу. Веселье в любом случае не отделимо от следующего звена - "общения". Вот чего-чего, а этого мне не хватает. И снова я проявляю свою парадоксальность, потому что я хочу общаться, но тем не менее я подолгу не отвечаю в соцсетях, почти никогда не проявляю инициативу там же, в действительности же я вижу людей, кроме Ю, только в универе, а там только Ди. И вот совсем недавно, когда (п) несколько дней подряд мне не писал, я ехала в автобусе на учёбу и вдруг поняла - боже, ему, наверное, так неприятно, что только он пишет, говорит, рассказывает, а я только комментирую, и то как-то суховато. И я ему написала. Если я не могу видеться с людьми, общаться в живую часто, то тогда я должна делать это дистанционно. Я же хочу этого. Но привычка порой бывает сильнее даже желаний.
От "хочу общения" движемся к "мудрым разговорам". Это всё Эва. Я всегда с долей зависти слушаю её рассказы о том, как она с кем-то совершенно незнакомым находит общие темы, общается свободно с людьми старше нас, годящихся нам в матери/бабушки. Это поражает, и это, на мой взгляд, ве ли ко леп но. Я жажду этих разговоров. Понимаю всё больше и больше, что мне так не хватает бесед, бесед с людьми, с которыми, возможно, я никогда и не буду близка, с людьми, которых вроде знает с виду, а потом, в этой самой "мудрой" беседе узнаёшь с совершенно новой стороны, с людьми, которые опытнее, которые исполнили уже свои мечты, и может быть, эти мечты - сейчас твои мечты. Чёрт! Хочется выругаться - до такой степени хочется разговоров. Без них я совсем деградирую, это заметно, наверное, только мне, но какая разница, видишь или нет, что Земля вращается, если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вращается.
Я не отчаиваюсь, потому что у меня нет возможности вести такие разговоры. ОНА ЕСТЬ. Но я не могу, сколько раз я замечаю за собой это. В чём дело? В моей закрытости и неуверенности в себе, в моём иногда предвзятом отношении к людям (стереотипном) - надеюсь, что это те самые причины и их только две.
И может показаться странным, но из мудрых разговоров (для меня) логичен переход к "хочу молодость". Молодость - это всё вышесказанное. Молодость - это ностальгия. Или ? Я подсознательно попрощалась со своей молодостью в моих неудачных отношениях. Но разве можно переводить все стрелки только на них, разве я уже упустила момент молодости и уже больше не верну тот кураж, только потому что стала чёрствой, недоверчивой, жестокой и лишилась своих розовых очков? Сука. Я не знаю. Это болезненный вопрос. Вопрос, который не даёт мне жить сейчас в новых отношениях по-новому, это вопрос, который тормозит моё развитие, тормозит любые мои взаимоотношения с людьми (именно ВЗАИМОотношения, потому что отношения с той стороны есть, а с моей ?). ... но ведь нам всего лишь 20 лет. Ведь это время молодости? Так где же твоя, Тань?
То, что называют золотыми годами - студенчество, общажная жизнь проходят мимо меня, и я даже скажу, что хочу, чтобы они прошли быстрее. Я не попала с вузом, я не попала со временем, я опять скажу о тех неудачных отношениях (о которых надо бы забыть). Думаю, комментарии излишни, потому что я до сих пор твёрдо убеждена, что всё пошло под откос только из-за них.

"Я - толпа"
Вчера читала статью Писарева "Базаров", даже разместила её здесь. Да, последний год я точно думаю о том, что я толпа. Всё больше сходств я нахожу между собой и ненавистными однокурсницами, больше вижу, что делаю так, как хочет кто-то другой, уже не замечаю разницы между тем, что я хочу и что мне удобно и тем, что хотят от меня другие, часто даю заднюю, часто подстраиваюсь под чужое мнение, много молчу, оправдывая себя тем, что молчаливый человек умнее других, но на деле трусливее. Помню, как в подростковом возрасте, даже и на первом курсе невозможно сильно бесили фразы папы "у тебя нет своего мнения". Как я кипела. Одна эта фраза, даже в безобидном разговоре могла подбросить меня в воздух. А сейчас я перестала слышать от папы критику. А что, собственно говоря, критиковать? Амёбу, бесцельную лужицу без мнения? Думаю, что я где-то в глубине души обрадовалась бы этой фразе папы.
Я - толпа, ещё и потому что мой интерес сосредоточен только на мне. Я уже говорила про общение, даже учёба и та доказывает, что я толпа, но к этому ещё стоит добавить, что толпе всегда всё равно на события в мире, на судьбы других людей. Я знаю, что во мне есть зачатки интереса к чему-то внешнему, но я столько времени закрывала на них глаза, задаваясь вопросом "а зачем это мне", ища цель, упустила суть.

"Хочу создавать"
А тем временем на часах уже 3:33. Недочитанный к сегодняшней паре Сэлинджер лежит в ожидании. Думаю, не дождётся.
Хочу создавать = хочу творить. В последнее время, как никогда, чувствовала потребность рисовать и писать. Но я это всё так талантливо гублю в себе, что сама этому удивляюсь. Я прям вижу, наблюдаю, как в слоу-мо, как тают мои амбиции, как мой мозг, кидает мне с расстояния в 30 сантиметром идею, а я мастерски пропускаю её сквозь пальцы, и мозг уходит обиженный. А потом даёт сбои, как например, сегодня))) Что же я могу создавать? С восстановлением моего танцорства хочется создавать и учить новое (но мне не хватает самостоятельности).­ Рисовать я хочу просто, для себя, рисование у меня даже не ассоциируется с постами в инсте и вообще любым обнародыванием, кроме как украшение комнаты (танцорство ассоциируется). Писать - сложно, сейчас идей ноль,а отложенные когда-то не вдохновляют, с этим сложно, в этом не вижу смысла, но что/кто (демон) тянет это делать?
Навязчивая идея давно непокидающая меня - это вести блогоподобный инстаграм. Вообще, когда-то хотела создать аккаунт, где буду с нуля, новичкам на своём опыте показывать, как добиться результатов в танцах и спорте, но как видим, хотела не так сильно, чтобы воплотить. Всё же, и здесь моя двойственность проявляет себя: одновременно считаю блоги фитоняшек глупостью и думаю, что дело не в блоге, а в его качестве. Блогоподобный инстраграм - задача куда проще, но на чём основывать мой блог? На том, как я варю кушать, хожу на ненавистную учёбу и недайбоже на рассуждениях об отношениях? Фу.

Хочется спать. Но честно говоря, я рада, что смогла это написать. Смогла наконец-то высказаться, так я становлюсь понятнее сама себе.


Категории: !!!, По мне, Мотивирует
четверг, 6 декабря 2018 г.
inside joke сансара. 22:18:27

тусуйся

- Вадик, что такое метастазы?
- Это кусочки опухоли?
- Нет, Вадик.
- Зоряна, я думаю, это картошка в супе?
- Нет, Вадик, это обломки моего сердечка после развода с моим мужем.
среда, 5 декабря 2018 г.
108.лайн. покрас. градиент форевер Я коала славный малый 09:49:00

Все еще славный­ и все еще малый

Закончила мейн-куна давно, но выложить удалось только как раскошелилась на вип
Не смотрите долго в его глаза
Ночью он придёт к вам и плюхнется всем своим телом на ваше лицо, лишая кислорода

Подробнее…­­

­­




Категории: Мультипликация, Художества от слова "Худо"
показать предыдущие комментарии (18)
15:07:06 Савитар
повторяю я тебе утоплюсь
15:07:20 Савитар
утопить её..X-(­
15:07:26 eаrl Ciеl Phantomhive
Чёрт. :D Я другое имел в виду, но я не против и посмотреть на это.
15:07:50 Савитар
хочу уйти из мира сего без лишних глаз..
эфемерный мир снов frightening quopa 03:19:29

999ARIC


Абстрактный чек лист:
Забить на похудение и получить, то что хочешь - жрание в меру и тельце без лишнего жирка =^B­
Ехать по чуйскому тракту под "Вояж Ленинграда"
Отписывать в беон прямо с операции
Попробовать рыбный шашлык с брокколи в Грине
Завести шпица Партурнакса

Ой ну буду добавлять что-то прикольное и чем можно поделиться из своих целей

Добавлю позже отзыв о неврологии.
Чудесная кафедра по подачи материала

Нашла человека, с которым можно обсуждать учебу. Не из меда :-O­
Старая знакомая с танцев, нежданчик.
Не, шуточки про то, что реаниматологи это некроманты ходят дано.
А вот провести ассоциации между Акашей и анестезиологом это уже креативно.
Меня ознакомили собсно с деятельностью этого перса в доте.
Посвятили в тему, чтобы искоренить позерство, так сказать.
Хотя позерство моя стихия. Но не суть

Добивка была: Она оглушает, когда орет. Ты оглушаешь, когда поешь

Хмхмхм и крылышки у нее есть. Перфект. Замучу эпиграф по этому поводу


понедельник, 3 декабря 2018 г.
Мда. Не возьмут меня на гримера... девочка молния 22:36:28
Мда. Не возьмут меня на гримера.
Странно.
На официальном сайте есть информация о том,что хорошо,
если есть диплом парикмахера или визажиста.
Но это не обязательный критерий.
В итоге получила письмо с отказом
и причиной является то,что у меня нет диплома парикмахера или визажиста:/
показать предыдущие комментарии (4)
22:46:53 Ffffox
Weeeek
16:30:00 девочка молния
Вы нашли друг друга)
16:53:32 МR.WОLF
Твой пост оказался очень судьбоносным!
17:54:24 Ffffox
Согласен хааа~
О ней. Milena Skichler. 00:27:39
Просто напишу это сюда, пусть даже ты, наверное, и не увидишь.
Знаешь, я скучаю. Я соскучилась по нашим бесконечным перепискам и разговорам по телефону, в скайпе. А сколько мы денег тратили, чтобы звонить друг другу из разных городов... А как летом ночью переписывались смс-ками по мобильнику, лёжа в кровати.
Помнишь, как мечтали встретиться вживую? Погулять, ты бы мне показала свой город, а потом я тебе свой, наделали бы кучу фотографий, где мы вдвоём. А помнишь, как мечтали вдвоём переехать в Берлин и остаться там жить, познакомиться с нашими любимыми Бизаррами?
Да, я тоже помню.
А как ссорились по пустякам, но нам тогда это не казалось пустяками, как я выбирала между тобой и Страйфи? Ахах. (Я перечитывала наши комменты в твоём старом дневе, да.) А как я ревновала тебя к твоим подругам в реале? Как ты тоже выбирала между мной и Лерой и предпочла меня ей.
Помнишь, как письма слали друг другу по почте? Как ты мне хотела подарить кулон в форме сердечка, а там была фотка Страя? Ты для меня его даже сфоткала, когда показывала. У меня сохранилась эта фотография. Как и твои письма. До сих пор лежат у меня в ящичке стола. Помню, как купила две одинаковые цепочки у нас в центре, красивые такие и одинаковые резиновые браслетики разных цветов, с надписями «Friends forever», «Best friends» и «I Love You» и засунула это всё в конверт вместе с самим письмом, хотела тебе отправить, мне хотелось, чтобы мы носили одинаковые вещи, предвкушала твою реакцию, полную восторга, но письмо не дошло, но и обратно не вернулось. А жаль, что не дошло. Очень. Я тогда так расстроилась. Видимо, у кого-то на почте потом эта цепочка на шее оказалась... Вот такие люди бывают, к сожалению.
Я помню, что ты рисовала меня. У меня даже до сих пор есть все твои рисунки, где я, где мы с тобой, где наша придуманная группа, там ещё ПечеНГо и Руди.
А помнишь, как писали друг другу длинные сообщения и комментарии?
Я скучаю по этому, правда.
А как ты мне делала сюрпризы, один за другим, вроде аватарок, потом дизайнов здесь, плюс вип. Они были потрясающими. До сих пор благодарна тебе за все эти милые и небольшие сюрпризы. Жаль, я не умела тогда пользоваться фотошопом, а так бы тоже сделала для тебя что-нибудь такое. Но мне было правда безумно приятно. К сожалению, когда мой первый ноутбук сломался, удалось выудить из него жёсткий диск, перекинуть из него всю информацию на новый ноут. Но я не помню, были ли там твои дизайны и аватарки, потому что помню, что ненужное удаляла, но я ведь не могла... Может задела или что, может случайно задела, но теперь их нет, я их не нашла. Вот, почему год назад я спрашивала тебя про них. Я хотела их, после восстановления, вновь поставить себе, чтобы любоваться, ведь мне так нравилось. Я ведь их помню визуально. Все три дизайна. И аватарки. Но увы. Буду думать, как можно восстановить удалённые файлы с жёсткого диска, ведь это же возможно, я читала, так как очень горю желанием их вернуть. Правда, не знаю, как я буду всё это загружать на беон, немного подзабыла, как тут дизайн редактируется и как надо конкретно расставлять все эти «замостить» и прочее. Никогда особо не была в этом профессионалом. Новый мой дизайн ведь мне одна девушка делала, она расписала, как и что. Но надо для начала восстановить старые файлы, если получится, а там я уж как-нибудь разберусь сама.
Я очень скучаю, правда. Я соскучилась по тебе. Но ты изменилась. И очень сильно. Ты повзрослела. У тебя сменились интересы, окружение. И ты часто постишь у себя в инстаграме в историях всякие приколюхи с Tabachan или как там её... И с другими. Я научилась не ревновать уже тебя к каждому столбу и к каждой девчонке, с которой ты познакомишься, как делала раньше, будь то интернет или же реальная жизнь. Я поняла, что это просто бесполезно и бессмысленно. Но всё же при виде всего этого у меня всё равно что-то в сердце колит. Не по себе. Даже обидно, чего уж там. Неприятно просто. Но я понимаю, что тебе уже плевать. Плевать на меня, плевать на мои чувства, на нашу дружбу и вообще на всё. У тебя своя жизнь. Мы давно уже не общаемся. Хотя ты мне всегда говорила, что будешь всегда любить меня, что бы ни случилось. Так же, как и я тебя. Что ж, видимо, всё же не всегда. Видимо, всё же у твоих слов есть срок годности. Как и у нашей дружбы. Не знаю, может ты мстишь мне за то, что я тогда тебя однажды оттолкнула и сказала, что больше не хочу с тобой общаться... Может это просто месть мне за это? Я не знаю. Но зачем же, зачем ты написала мне то треклятое смс, что соскучилась по мне, если сейчас тебе без разницы? Что изменилось бы, не напиши бы ты ту смс? Всё было бы то же самое, только уже и вовсе без меня. А что, в общем-то, сейчас меняется? Ничего. Меня по-прежнему нет в твоей жизни. То, что мы в друзьях друг у друга ещё ни о чём не говорит. Я теперь чужая для тебя. Зачем нужно было писать это, возвращать меня снова? Я ведь прониклась тогда, так как тоже действительно соскучилась, даже прощения просила, так как поняла, что всё же люблю тебя и дорожу тобой, что виновата. И вот, что в итоге. Теперь же ты не дорожишь мной. И, наверное, уже навсегда. Наверное, поделом мне, да.
Наверное, наши пути рано или поздно должны были разойтись, раз так. Хотя я думала, что мы всегда будем вместе и уже вживую. И скорее всего уже ничего не изменится и не станет не то, что как раньше, а хотя бы чуточку лучше, чем есть сейчас. И я всё ещё не смогу тебе простить то, что ты забыла про мой прошлый День рождения. Наверное, уже никогда. И если 20-й мой День рождения ты вспомнила лишь тогда, когда я поместила фотографии с тортом в инстаграм, а на этот же я ничего не помещала, то значит тут и так всё понятно.
Я любила тебя. Правда любила. Дорожила тобой. До последнего. Даже сейчас, посвящая эту запись тебе, я уже показываю, что я до сих пор думаю о тебе, что ты мне важна, что я переживаю, когда у тебя же ситуация иная. Даже, если я тогда сказала, что не хочу общаться, что оставила тебя, то это лишь из-за эмоций, лишь смотря на твоё отношение ко мне. Вот, почему я ушла. Потому что видела, что была не нужна тебе. Впрочем, как и сейчас. Сейчас уж тем более. Я больше просто не могла так. А так ты всегда была моей подругой. Лучшей подругой. У меня тоже были подруги детства, лучшие подруги, как и у тебя, но ты затмила их всех, ты была не на кого не похожа. Я могла делиться с тобой всем-всем-всем и не бояться осуждений с твоей стороны, мне казалось, я нашла действительно своего человека. Ты получила особенное место в моём сердечке. Жаль, что всё так получилось. Мне жаль. Правда жаль. Могло быть иначе. Но, видимо, не в этой жизни.


Музыка Building 429 - The Space In Between Us
Категории: Даша, Дружба, Воспоминания, Соскучилась, Больше не вернуть


[Mes reves] > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Наши мечты. Новые испытания. 1 часть.
[Как ты знаешь Меня Великую]
читай в дневниках:
<b>Тест</b>: <a...
предисловие

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх